A lo largo de los últimos 15 años, el tema de las relaciones de pareja y mejorar o aprender a relacionarme con los demás, ha sido muy importante para mi, creo que no existe una mejor forma de aprender que teniendo experiencias efectivas en el mundo real, lo que supone aciertos y errores, sin duda dentro de la experiencia he vivenciado etapas de conflictos, discusiones y quiebres, a tientas en forma azarosa uno va creando fórmulas para enfrentar de mejor forma los conflictos, lo cual es parte integrante de mi profesión como abogado.
Dentro de esta búsqueda de fórmulas me he topado con una pareja con estudios de doctorado en el tema de las relaciones, aplicadas a las relaciones de pareja, familiares, de amistades y laborales, quienes han creado una organización que ha capacitado 2400 terapistas en 37 países, publicando además literatura especializada sobre el tema.
En la búsqueda de reconexión con lo universal, lo más universal que existe en el individuo, en la especie humana, es la búsqueda y la necesidad de conexión con los demás, lo cual se expresa en forma más completa e íntima en la pareja; el problema de la desconexión es el vacío, el efecto del vacío es la soledad, la soledad y el vacío en la incapacidad de conectarse con otro, es la causa de los quiebres de las relaciones personales y el efecto de esto es el incesante viaje de búsqueda personal por encontrar alguien que encaje con lo que somos, pensamos y sentimos; el desarrollo de habilidades sociales de comunicación es una herramienta universal.
Creo que el trabajo que está realizando esta pareja de doctores, tal como ellos lo plantean, busca reformular las bases culturales en nuestra civilización, partiendo por resolver lo más elemental del ser humano, ayudando a la comprensión mutua de los individuos, lo cual es la base fundamental sobre la que se estructura una sociedad sana, la técnica que voy a reproducir a continuación, puede ser y de hecho lo es, una gran herramienta que puede ser de mucha utilidad para todos y por lo mismo, es de gran importancia para mi compartirla.
La técnica está construida en tres etapas, la regla de oro es hablar por turnos sin interrumpirse, las etapas consisten en reflejar, validar y empatizar.
Regla de oro: ESCUCHAR
A lo largo de las tres etapas hay un diálogo, no un monólogo, una persona habla mientras la otra escucha y se turnan sin interrumpirse; la primera reacción cuando algo no nos gusta al escucharlo es interrumpir y negar, dejar en claro la oposición, para reafirmar nuestras propias ideas, esto es parte importante de que la otra persona interprete de esta actitud como que no la están escuchando.
El no escuchar al otro no es sólo el acto de perderse en otras ideas y simular estar poniendo atención respondiendo con un aja, si, claro, como digas, etc., también se refleja el hecho de no escuchar a la otra persona al negar y no darle ningún valor y desechar de entrada lo que el otro ha dicho al asumir prejuiciosamente que lo que la otra persona está diciendo no tienen ningún sentido.
Con este hecho se invalida cualquier intento de real conexión y comunicación recíprocas y se produce un monólogo, en que una persona habla mientras que la otra está completamente ausente; el arte de conversar es un asunto simple y difícil a la vez.
Primera etapa: REFLEJAR
Escuchar al otro al reflejar, implica una vez que la otra persona a terminado, el decir "veamos a donde nos lleva esto" o decir "me estás diciendo que…” o decir "lo que piensas es…" o "lo que te pasa es…" o "lo que tú crees es…" y repetir los argumentos que dio la otra persona, esto demuestra con hechos que 1) estabas poniendo atención, 2) que escuchaste estás realmente conectado e interesado en lo que la otra persona dijo, con este simple gesto la otra persona entiende que esta siendo escuchada; 3) al hacer esto se realiza y concreta la conexión, desaparecen la ausencia y el monólogo.
La experiencia aquí es reflejar no interpretar, no se trata de interpretar lo que la otra persona dijo en base a lo que nosotros creamos que dijo, el acto de reflejar es dejar a un lado cualquier prejuicio que tengamos sobre lo que escuchamos y devolver como un espejo exactamente lo que la otra se persona dijo.
Segundo subnivel de la etapa de reflejar
Una vez que has reflejado preguntas, ¿hay algo más?, o ¿Necesitas agregar algo más? o ¿tienes algo más que decir?
En este punto del estudio mi mente divagaba sobre el tono y la actitud corporal, el lenguaje corporal, la intensidad de las palabras, al decir esto, de que cuando se hace conexión todo vale y todo tu ser se comunica, no sólo las palabras que dices sino el cómo las dices; me di cuenta que que estas diciendo que te interesa saber más, este mensaje es más profundo y más primario, que cualquier otro mensaje subliminal que tus gestos, actitudes o tus emociones estén reflejando en ese momento, por eso es importante en esta etapa reflejar sin prejuicios, puesto que subliminalmente siempre expresamos de todas formas lo que sentimos acerca de lo que estamos escuchando, inevitablemente comunicamos y lo reflejamos en nuestra actitud.
Cito: "cuando tú dices "hay algo más acerca acerca de esto" estas moviendo hacia la curiosidad. Su compañera/o puede decir "bueno, si, hay algo más". A veces es necesario presentar o transformar nuestros sentimientos y darles forma de palabras. Cuando los sentimientos están puestos en palabras, ellos pasan a formar parte integrada de nuestra conciencia."
Segunda etapa: VALIDANDO
Cito: "Cuando has practicado el reflejar, ve al siguiente paso, que es validar el punto de vista de tu compañera/o. Puedes comenzar diciendo "esto tiene sentido porque…". Esto no significa que estés de acuerdo con su punto de vista, simplemente significa que has escuchado lo suficiente como para entender la lógica detrás el punto de vista de tu compañera/o. Entras al mundo de tu compañera/o . Y sigue tu declaración con "esto tiene sentido porque…" y explicas la forma en que entendiste las razones de tu compañera/o. Tu estás diciendo a tu compañera/o que estás validando su punto de vista, sin importar o cualquiera que sea lo que pienses sobre este punto de vista.”
Es decir hay que encontrar las razones que le dan sentido a lo que el otro dijo, nuestras propias razones para encontrarle algún sentido a lo que el otro dijo, es encontrar el aspecto positivo, dejando de lado por el momento los obvios aspectos negativos que son los primeros que saltan a la vista cuando algo no nos agrada.
Uno de los problemas de la comunicación son las defensas y escudos que levantamos para defender nuestro punto de vista una vez expuesto, no se trata de aceptar completamente lo que te están diciendo, se trata de decir que no hace falta aplicar o defender más el asunto, ya que tú entendiste en líneas generales la lógica, los argumentos y las razones de tu compañera/o, al hacer esto la otra persona se relaja, deja su actitud defensiva y está respetando la primera regla al asumir el rol de escucharte sin interrumpirte.
Cito: "Entonces sigues tu declaración, "esto tiene sentido porque…" y restableces lo que ha dicho agregando tu lógica a los razonamientos de tu compañera/o, por ejemplo "eso tiene sentido porque no te llame acerca de llegar tarde, tú esperabas que fuera importante para mí." Estas diciendo a tu compañera/o que válidas su punto de vista, no importando o a pesar de si estás de acuerdo o no."
Aquí se reproduce el contexto de reafirmar que uno está involucrado, consciente y atento a lo dicho por el otro, al mismo tiempo que ya no se hace necesario asumir una posición defensiva, produciéndose una relajación en la conversación, y lo más importante, que se relajen contigo, lo que hace a la otra persona mucho más receptiva a lo que tengas que decir.
Tercer paso: EMPATIZANDO
Cito: "El tercer paso es la empatía, tratar de imaginar cómo tu compañera/o se siente, la empatía también vuelve la conversación más profunda. Cuando tú escuchas atentamente a tu compañera/o (reflejo) y afirmas la lógica detrás de sus palabras (validar), el siguiente paso es tratar de entender los sentimientos detrás de esos pensamientos (empatía). Por ejemplo, "puedo imaginarme cómo te sientes…" y usar unas cuantas palabras para graficar los sentimientos de tu compañera/o por ejemplo, "imagino que te estás sintiendo herida y enojada porque llegué tarde" y luego preguntas, "¿interprete tus sentimientos bien?" "
El resultado final, no sólo es una mejor comunicación, sino además la sanación de heridas o problemas en general.
Esta técnica implica aplicar el respeto mutuo, el respeto, es para mí el límite de dar y recibir, sin el cual no es posible ningún tipo de diálogo, cuando alguien me falta el respeto, dejó de conversar y pongo acento en restablecer el respeto mutuo antes de seguir hablando del tema.
Esta técnica es útil y puede parecer algo tediosa puesta en un contexto de discusión trivial como llegar tarde, pero usada en la conexión frente a la infinidad de problemas y discusiones a que se ven enfrentadas las parejas y las relaciones en general, es una herramienta valiosa en la solución y sanación de heridas o problemas..
-------------------------o--------------------------------------Harville Hendrix, Phd. and his wife, Helen Lakelly Hunt, created Imago Relationship Therapy and co-founded Imago Relationships International, a non-profit organization that offers training and support to 2400 Imago therapists in 37 countries. Dr. Hendrix has appeared on the Oprah Winfrey Show 17 times. For more information, go to www.harvilleandhendrix.com.
Libro del Ph.D. Harville Hendrix
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